Causos e Cousas

Eu sei que ninguém se importa muito com esse blog, já que ele não faz diferença na vida de ninguém. Mas é aí que vocês se enganam! Esse é um blog muito influente, arrumou um patrocinador (por enquanto é segredo) e em pouco tempo estarei distribundo diversos prêmios aqui, mas só para quem é assinante do feeds, então acho que é melhor assinar logo a bagaça para não ficarem chorando depois. Não sabe o que é feeds? Googleia aí pô!

Mas vamos com calma. Premiações por aqui somente depois que eu fizer as mudanças que eu prometi algumas semanas atrás e estou tentando prometer a vocês que desta semana não passa. Então que rufem os tambores!

Mas por enquanto tudo continua na mesma. Aproveitem para dar uma olhada nos arquivos. Pode ser que tenha algum texto que interessem à vocês. E NÃO ESQUEÇAM DE ASSINAR O FEEDS DO BLOG.

E quando eu digo para assinarem é porque na verdade eu não tenho mais nada pra falar para vocês.

Se bem que eu tenho sim. Estou com um ipod nano 2ª geração rosa de 4Gb de capacidade. Novíssimo, com os fones originais (e funcionando perfeitamente) e ainda tenho a caixa do indivíduo. Minha intenção é trocá-lo por outro de igual capacidade e modelo, com cor diferente, preferencialmente por alguém que more no rio de janeiro. Só me interessa a troca por outro, não quero vendê-lo. Então se você é mulher e quer trocar o seu ipod preto sem graça por um rosinha muuuuuito legal, mande um email para causoscousas[arroba]gmail.com.

Agora eu acho que já escrevi nada por muito tempo. Bye.

Usando o slogan do pré-candidato à presidente estadunidense Barack Obama, venho fazer campanha aqui também, mas não para o Obama claro já que estou cagando pra ele. E pra Hillary também. E pro John Mcain idem. E pros Estados Unidos mais ainda.

É ano eleitoral aqui no Brasil também e ainda não está confirmado, mas parece que o Fernando Gabeira vai se candidatar à prefeito da cidade maravilhosa. Então eu gostaria de desde já fazer um apelo aos moradores do Rio de Janeiro. VOTEM NO GABEIRA PARA PREFEITO.

Já estou cansado dessa mesma corja que toma conta da prefeitura do Rio faz um tempo e que só fica fazendo obra de fachada pra agradar meia dúzia de gatos pingados, enquanto a saúde, transporte, segurança e afins continua uma grande bosta.

O Gabeira é solução? Sei lá. Mas tenho certeza que pior do que está não pode ficar e se temos uma chance de mudança porque não tentar novamente (da mesma forma que fizemos com a presidência do país)?

Sendo assim mais uma vez peço seu voto para o Gabeira, caso ele realmente se candidate à prefeito do Rio de Janeiro.

Não é pra presidente, mas a idéia é a mesma.

E voltamos à nossa programação normal.

Eu já paguei muitos micos. Você que está lendo também. Faz parte da natureza humana. Você vai pagando micos e micos durante sua existência. Alguns vão perdendo esse costume com a idade, outros vão aperfeiçoando a prática e pagando micos cada vez mais homéricos.

Eu sou um meio termo. Não parei de pagar micos, mas os atuais são mais discretos e já passei por situações no mínimo embaraçantes. Descrevo uma delas abaixo:

Passava-se o ano de - não importa o ano - e eu estava voltando de uma festa com alguns amigos. Já era noite e o comércio estava encerrando suas atividades. Nós estávamos voltando de kombi (transporte popularíssimo - e na maioria das vezes ilegal - no rio de janeiro). A viagem transcorria relativamente bem. Vários adolescentes juntos vocês já sabem né? Piadinhas, gracinhas com os trauseuntes, etc.

Em determinado ponto da viagem o motorista pára em uma avenida para um dos passageiros descerem. Do outro lado dessa avenida existe um restaurante e como ele tinha fechado, todos os funcionários (por incrível que pareça só tinham mulheres) estavam do lado de fora esperando condução para irem embora pra casa. Aquele monte de mulher arrumada na esquina despertou uma área do meu cérebro que eu deveria ter desativado faz muito tempo: A área das piadinhas sem graça e dos trocadilhos infames. Mas foi mais forte do que eu.

- Olha a quantidade de mulher naquela esquina! Parece um monte de puta fazendo ponto! Huhahusuaghgnadkasnva.

Um comentário de garbo da minha parte, concordam? Mas depois de eu ter feito o comentário, percebi que o cara da kombi estava demorando a sair. Ele não tinha motivo parar ficar ali parado, já que o passageiro tinha descido e nesse momento já devia estar até em casa. Foi aí que eu vi uma das mulheres atravessando a rua e vindo na direção da kombi. A área das piadinhas sem graça entrou em ação de novo (Eu ia insinuar que ele veio oferecer seus serviços), mas me segurei e não fiz comentários, só vendo a mulher atravessar a rua, cumprimentar o motorista com um beijo na boca e entrar na kombi.

ERA A ESPOSA DO MOTORISTA DA KOMBI!!!

Naquela hora não sabia onde enfiar a cara, já que eu tinha praticamente chamado a mulher do cara de prostituta. Ainda tentei me desculpar, mas isso só iria piorar a situação. Resolvi me afundar no banco e esperar meu ponto chegar. Até hoje minhas bochechas são meio vermelhas por conta desse espisódio.

A única coisa que eu sempre agradeço a Deus é o fato de o motorista ser cristão (sei disso por causa das músicas evangélicas que viemos ouvindo durante a viagem). Ele teve controle, não fez nenhum comentário e também não tentou me matar.

Depois desse fato costumo pensar trinta vezes antes de falar algo, o que faz as pessoas pensarem que eu sou mongolóide, mas antes um mongolóide vivo do que um humano normal fudido.

Este post faz parte da promoção de aniversário D'a Grande Abóbora, que está sorteando dois livros assaz interessantes entre seus leitores. Participe você também.

Mais uma tirinha para aqueles dias que não tenho o que postar.

Yeah!

Todos que trabalham desejam receber pelo seu trabalho e não há nada mais justo. Mas tem alguns trabalhadores que não mereceriam ganhar um tostão. São eles:

Jogador de Futebol - O cara recebe (algumas vezes milhões por ano) para se divertir. E tem uns que ainda reclamam, dizendo que ganham pouco. Eu PAGO para jogar futebol, porque é um prazer pra mim. E esses infames querem ficar ricos às custas das equipes que torcemos.

Mas os culpados somos nós que alimentamos esse fanatismo besta por seres humanos como nós. Como somos estúpidos.

Ator de filme pornô - O cara ganha dinheiro para comer mulheres gostosas, preciso falar mais alguma coisa? Tudo bem que o cara que comeu a Gretchen merecia salário mais alto e adicional de insalubridade, mas de resto isso não é trabalho. Isso é lazer. Nesse caso não pago para ter sexo, mas também não recebo dinheiro e nem quero, porque o prazer recebido já é a recompensa.

Essa categoria merece um adendo: As atrizes merecem receber, já que nem sempre trepam com os caras mais bonitos, carinhosos e atenciosos do mundo. De vez em quanto tem que aturar um monstro bufando e babando em cima delas.

Crítico Gastronômico - Tão de brincadeira que existe uma pessoa que é paga para comer nos melhores restaurantes do mundo. Isso não pode ser verdade. Um cara desses deveria provar comida no self-service da esquina, onde a comida é preparada em cozinhas que nem sempre merecem esse nome. Mas ser pago para comer em restaurante chique? Qual a possibilidade de a comida em um lugar desses ser ruim? Os donos do local já gastam montanhas de dinheiro comprando os melhores ingredientes, contratando os melhores funcionários, etc, etc. E ainda pagam para um infeliz comer lá e de vez em quando ainda falar que "O caviar está um pouco insólito, sendo necessário um pouco mais de citricidade para um melhor paladar.". Façam-me o favor.

Esses foram os que eu me recordei no momento. Alguém se lembra de mais algum trabalhador dessa categoria?

[UPDATE]: Eu citei a "atriz" errada, já que quem carcou a Gretchen foi o marido dela mesmo (Muito obrigado pela informação Gabi). A "atriz" que eu deveria ter colocado é a Rita Cadillac.

Esse não tem medo da polícia:

Flamerda 0 x 3 América (MEX). Já estava bem ensaiadinho, agora é só praticar:

Conseguimos perder pro último colocado do campeonato mexicano...

Se bem que o choro dos rubro-negros não deve durar muito, afinal tomar bola nas costas já faz parte da natureza deles.

Ui!

Eu teria um desgosto profundo se faltasse o flamerda no mundo.